Mit Kindern gewinnst du nichts!
Es war schon geil, mal auf der richtigen Seite stehen zu dürfen.
Die verwechseln Fußball mit Rugby.
Ihr solltet besser Eishockey spielen!
Wir haben Erwin dieses Privileg zugestanden, weil seine Frau das Klima hier nicht verträgt.
Mensch, Jörg! Sie sind ein Baum von einem Kerl, wie viele Spiele haben Sie mit Fortuna Düsseldorf dieses Jahr schon gewonnen - Noch keins, Trainer!
Da vergesse ich in einigen Jahren wenigstens meinen Hochzeitstag nicht.
Nach dem 0:1 schauten sie wie treuherzige Bernhardiner.
Aha. Gegen wen?
Ist das der deutsche Fußball - oder nur eine Momentaufnahme?
Wenn das Ding nicht zählt, dann wars das und wenn es zählt, dann wars das auch...
Schon in der Endphase in Saarbrücken und dann in Hannover habe ich auf der Bank nicht mehr geraucht. Das heißt aber nicht, dass ich aufgehört habe.
Ich habe gehört, Christoph Daum soll Präsident werden.
Ich habe an Giovanni Trapattoni gedacht, den ich von Inter Mailand her als Weltklasse-Trainer kenne.
Wir backen kleine Brötchen, aber viele davon machen auch satt.
Da hat man das Gefühl, dass wir eine Stunde länger trainieren.
Dafür gibt es keine Worte.
Hannibal hat auch nicht gesagt, dass er mit Elefanten über die Alpen kommt.
Das war mal ganz früher mein Traum, aber dann wurde mir prophezeit, dass ich nur 1,60 m groß werde.
Gibt's das überhaupt?
Wir haben ihm von den Lippen gelesen, damit er nicht wieder, wie nach der Auftakt-Niederlage in der Rückrunde gegen Stuttgart, sagen kann: Ihr könnt es halt nicht besser.
Das war wie ein K.o.-Schlag. Von Mike Tyson.
Wenn Uwe meint, er sei berufen, dann unterstütze ich ihn.
Darüber muss sich jeder Einzelne ein Urteil machen. Ich mache das jedenfalls nicht.
Wenn sie 2:0 gewonnen haben, muss das wohl so sein.